反省すれば謝ることばかりだった。
(パンダ談)
土曜日に、検査をした。
心エコー、腹部エコー、腹部CT。
月曜日にカルテにエコー検査の結果がはさんであった。
腹部エコーの結果に衝撃の文字が書いてあった。
膵臓癌の疑いあり。
ドキドキした。
頭が真っ白になった。
え、ひとりじゃ抱えきれない。
だけど誰かに言うこともできない。
とりあえず落ち着こう。
と思ったけど、胸がザワザワした。
回診では、心エコーにしか触れられなかった。
心臓はちょっと元気になっていた。
でも、癌って…。
人が癌になれば言う。
今どき癌は治る病気よ。
大丈夫。
だけど、自分にはかける言葉が見つからない。
なんか、闘病ブログになるのかな。
そして、死んでいくのかな。
みんな読んでくれるかな。
おぼえていてくれるかな。
止まったアカウントをいくつか見てきた。
止まった理由を報告してくれるものもあれば。
報告のないまま止まったアカウントもある。
親に申し訳ない。
そう思った。
なんて言おう。
どんな顔をされるだろう。
やりたかったこと、ひとつも叶えてない。
お嫁さんもいないし、子供もいない。
仕事も成功していない。
謝ることしか出てこない。
あの人にも、この人にも、謝らなければいけない。
死後の世界ってあるのかな。
さっちゃんと会えるのかな。
小島先生とまた話せるのかな。
そうだ、生前葬をしよう。
来てくれた人にちゃんとお別れのあいさつをしよう。
両親のことを頼んでいこう。
弔辞はこの人かな。
あの人にも謝らないといけないな。
毎日のように連絡してる人は、寂しがっちゃうかな。
ちゃんとお別れが言えるかな。
出棺の音楽はなんにしよう。
「おおぞらをとぶ」がいいな。
死んだら自由に大空を飛べるように。
あー、でも死にたくない。
手術は痛いかな。
闘病は辛いかな。
苦しいかな。
せめて今から死ぬまでの間は親に優しくしたいな。
人に優しくしたいな。
いい人だったと、惜しまれて死ねるように。
あー、でも死にたくない。
結婚もしたい。
子供もほしい。
自分の家族もほしい。
なにも叶えられなかった。
申し訳ない。
大事に産んで育ててもらえたのに。
本当にすべての人に申し訳ないしかない。
そんなことをずっと考えていた。
今日、CTの結果がカルテにはさめてあって。
癌じゃないって。
先生からは、なにも異常はなかったと説明があった。
僕が勝手にカルテを見て、気に病んで、死ぬ覚悟をして。
何事もなく終わった。
そんな2日間だった。
このまま人生終われない。
なにひとつ叶えていない。
申し訳ないとしか思えなかったから。
ここから頑張りたい。
まだ生きたい。
聞いてくれてありがとう。
本当にありがとう。
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