嫌な出来事への恨みをできるだけ受け流し、清らかな流れを保つことで心は清流になる。
(パンダ談)
あのね、聞いて。
心の日記なんだけど。
悲しいできごとをどう捉えるか
ある日、心の中にズシンと響くような。
疎外感を感じるような悲しいできごとがありました。
誰かとのやり取りの中で、ふと気がつくと自分だけが置き去りにされたような。
無視されているような感覚…。
その行動が故意なのか、うっかりなのかはわかりませんでした。
ただ、その出来事、仕打ちを受けた時。
胸の奥がキュッとなるような、とても嫌な想い。
そして深い悲しみを感じました。
みなさんも人間関係の中で、「なんで自分だけ…」と悲しい気持ちになったり。
「これはさすがに人としてどうなの？」と理解に苦しむような行動をされたりした経験はありませんか？
僕はその時、正直に言って。
とても強い感情を覚えました。
そして同時に、心の底から「仕返しをしてやりたい！」という、ドロドロとした復讐心にも似た感情が湧き上がったのも事実です。
まるで、心の「黒い部分」に引きずり込まれそうになった感覚でした。
こんなに粗末に扱われたことはない。
誰かを仲間外れにしても平気な感覚は理解できない。
そう感じました。
こういう時、みなさんならどうしますか？
湧き上がる怒りや悲しみを相手にぶつけますか？
それとも、その出来事をきっぱりと忘れる努力をしますか？
僕はその時、ぶつけました。
しかし、僕が言いたいことは何も伝わらなかった。
訴えていることはそういうことではないんだけど！
その言葉すらも虚しく響くだけで。
相手の心には響かず、届きもしませんでした。
これも価値観の違い。
センスの違い、なんでしょうね。
今、思えば。
そして、今の僕の答えは、「復讐」を避ける。
「気にしない」「感情を揺さぶられない」です。
僕は、僕が育った家庭で大切にしてきた「他者への配慮」や「協力の精神」という明るい価値観を、理不尽な仕打ちのために手放したくなかったんです。
相手の「黒い部分」と同じレベルになりたくない。
そう思うことで理性を保とうとし。
自分自身の存在が否定されたかのような状況を乗り越え、自分を自分で認めることで心の平穏を保つ努力をしました。
つまり。
自分自身の価値観を強く信じることで、自分自身を否定から守ったのです。
自分の存在価値、自分は愛される人間であるということ。
言葉にするとなんとも恥ずかしくくすぐったい感じですが。
まさに、「自分の価値は自分で決める」ということです。
僕は「黒」に染まらず、白でいる努力をしようと思いました。
泥水のようにならず、澄んだ清らかな水でいるためには。
「流す」ということが大切なんだと思いました。
理不尽な出来事も、視点を変えれば「僕だけのストーリー」になる。
そうやって僕は、日々、心の負担を軽くする努力を続けて行こうと思ったんです。
その時の僕が、なぜ「復讐を避ける」という選択をしたのか？
そして、実は具体的にどんな状況で、今もそれが続いているのかという、全体公開部分では書けなかったディープな本音について『白なパンダ』で語っています。
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